第 4 章 我不要跟你分开(第2/4 页)

你一言我一语：

“哪里丢人了

是人都会失恋的啊。”

“男人还怕找不到？我们楼里就全是啊。”

“就是

free了

赶快把所有社交软件下回来。”

她们很吵闹；我很感激。

她们与我的关系并不相熟

点头之交

有幸进过一个组的

也不过只聊些工作话题。

然而

她们会问我怎么了

注意到我的异样

担忧我的处境。

偌大的落差顷刻将我灌满。

—

在分手的第二个

礼拜，除去低迷，孤单，我还感受到一种陌生的迷茫。迷茫无孔不入，当我在路上走，当我对着显示器敲字，当我往沸水里加面饼，当我在便利店结账，迷茫会遽地笼过来，灰雾般覆盖我。我泡在阴潮里，也渐渐变得迟滞与木讷。

甚至于，自我厌弃。

也许是手机窃听到我与同事的交谈，我常刷新的几个APP开始给我推送失恋主题的帖子、情感向的大众占卜，以及两性亲密关系分析的视频，点进第一个会出现第二个，第三个，第N个，最后我的首页全被大同小异的内容占领，失恋的惨痛总如此相近，而短视频里的话术也基本一致，可我就是上瘾到停不下来，像在跑轮里狂奔，反刍着这些单一且短效的精神慰藉。

这种时刻，我会觉得自己鲜活一点。

于是，下班后的夜晚、难得的周末全部荒废。

除此之外，就是回顾与许树洲的聊天记录，甜蜜的对话让我汲取到少量活力，但翻阅到争吵，懊恼就会像刀片一样剜杀我。

我一天多次地视奸他所有社交软件，完成隐秘地巡逻与确认，最后微微得到满足。

最窒息的是晨起与睡前，醒来要面对现实，可入睡又那么困难。最安静时分，孤独与煎熬会放大数千万倍，在我耳边嚎啕或嘶吼。

很怪吧，分手前我险些抛之脑后的人，却在分手后得到全天候的注目。

令我厌恶的反应不止这一个：

在此之前，我似乎没有感受过如此压抑又饱胀的酸楚。

被父母责骂，大不了拧起一股劲；与朋友交恶，我能宽解自己道不同不相为谋。

可面对许树洲，我做不到自如。

自打他从生活中消迹，我的剧场就被清空，嬉笑怒骂全没了观众。我从来没这么虚弱和空白过。

我需要许树洲。

无比地，迫切地，强烈地需要他回来我身边。

……否则我要死掉了。

太丢脸了，可是……我好像真的在走向消亡。

再不找回他，或许我就会死去。哪怕我仍活着，每天按部就班地工作，完成的任务能得到组长夸赞，可我能感觉到，心里面有什么，正如砂砾般流失，日复一日。

在分手的第十二天，我给许树洲发了消息：-

我想你了。-

我不要跟你分开。

——两句话，用尽我所剩无几的余力，发出去后，那根绷了很久的线终于断裂，我近乎虚脱，泪如雨下。

—

这样的话我第一次说

在此之前

类似言辞都出自许树洲之口

他对爱的信念与坚定远超于我。我回避爱的时候

他总在捍卫它。

除去那次离家出走