第126章 侥幸逃脱 （2）(第1/4 页)

我不记得在那之后发生了什么，因为接下来的2小时是模糊的。我时而昏迷，时而昏迷，被一连串的噩梦所困扰，这些噩梦感觉像是真正的幻觉，主要是过去的事件。我只是起床跑到洗手间，呕吐，然后一品脱地喝水。我的身体不停地、猛烈地出汗，就像我真的在经历某种身体的蜕变。

我记得我一直梦见我从一片黑色的泥泞海洋中跑下一条长长的走廊，直到它最终将我整个吞噬，或者变成一个怪诞的、肌肉发达的怪物，把我撕成碎片。我记得我半夜醒来，对着空气大喊大叫，让我远离我，然后对我在哪里感到困惑。我记得另一个梦，我被困在shik奶奶家的房间里，拼命地敲门，以至于我的拳头骨头裂开了。

我记得一股潮汐把伊坦掀翻了，吞噬了一切——我和希子上过的所有学校、她的整个社区、伊西亚拉家的老房子、整个市中心——当我站在海滩上时，我像昆虫一样压碎了我。我记得我站在志子身后，一遍又一遍地喊着她的名字，但她却完全不理我，拒绝看我的脸——还盯着我的老脸，无论我怎么努力，都无法移开视线。

我记得我感到极度痛苦，醒来时流着泪。我记得那种被侵犯的感觉，一切都被毁了。我记得我恳求它停止，这是一个错误，并试图让自己集中注意力，从我的思想中清除外来的入侵——但不是当时的“我自己”到底是谁。我记得我一遍又一遍地感到害怕和震惊，无法处理正在发生的事情。

但最重要的是，我记得我的思绪把自己打结了。想法和记忆相互交织，它们的矛盾一遍又一遍地相互撞击，直到我感到精神疲惫。很多时候，我什至无法用语言表达矛盾的东西，他们只是发自肺腑。就像荆棘卡在我的皮肤下，我无法挖出来。

但最终，我的思绪软化了，梦境变得更加平静。我重温了shik和我最早的记忆，但角度相反。我坐在寄养家庭的阁楼上，独自对着哭泣，感到空虚和悲伤。我和儿时的朋友一起在母亲的花园里玩耍，感到无忧无虑。我第一次见到我的祖父是在一次博物馆之旅中。我最后一次看着父亲离开，就在他告诉我他会尽量抽出时间在几个月后去看望他之后。

我想起了，只是一瞬间，我亲生母亲的脸。我在雨中行走时背着什么东西。

然后，最后，什么都没有。只是最深沉睡眠的黑暗。

当我睁开眼睛时，我只是做了一个正常的、无稽之谈的梦，梦见自己有能力变成一只狗。我感到如此平静和平凡，直到我的思想成为焦点，就好像什么都没发生过一样。仿佛我可以睡到天亮，这将是平凡的一天。我想我甚至可能一直在微笑。

但当我睁开眼睛面对灰白色的天花板时，我想起来了。

这很奇怪。回想起来，我的大脑一定触发了某种创伤反应，因为没有像诊所那样的困惑或惊讶感。我对自己的身体感到非常清醒——它压在羽绒被上的方式，我的手指和嘴巴的形状，每次呼吸时空气通过喉咙的感觉——但这一次，这一切都感觉非常普通和自然，更像是我最初想象的，当时我把前景理想化为我以前的自己。而所有早期的压力和困惑都只是逝。消失。

我很冷静。几乎是超自然的。

我瞥了一眼床头的时钟。周六晚上 8：00 刚刚到来;一整天过去了。我的肌肉感觉放松了，但有点不对劲;就像你的身体刚刚清除完疾病一样。

我回过头来，仍然没有完全清醒，又回到了我在诊所醒来时问自己的问题。

我是谁？

在我的脑海中，这就像“我”——就像我有意识的、自我意识的基本认知火花一样，没有任何更广泛的自我意识——站在一张桌子前，面前放着两只不匹配的手套。第一个，在右边，代表s如果我愿意的话或者更确切地说，把它举起来，开始把手伸进去我的脑海里开始充满她的想法。她正在看的和节目，她现在真正需要开始的作业，她每天对她的朋友和他们的生活的担忧——诸如此类的事情。如果我把手伸得更深，让我的手指沿着布料滑到尖端，她的整个个性就会在更基本的层面上。她的好奇心和社交焦虑。她对家人和朋友的具体感受。她的寂寞和绝望的取悦欲望。她奇怪的幽默感。

实际上，值得详细说明“特定感受”的部分，因为我记得我很惊讶 s对她的朋友和家人的爱与我过去的自己对她的爱有多么不同，因为她的感情不仅更加柔和（或者，好吧，我想说不那么精神病会更准确），而且令人惊讶的自我意识和功利主义。如果你还记得我讲过关于爱主要是关于满足需求的演讲，那可能主要来自她。我以前的自己甚至永远无法用语言表达为什么他们听到父亲关于母亲的爱的陈词滥调而感到空虚。

我戴得越紧，我躺着的房间就越像我的卧室，尽管我试图避免去想它，但我所处的情况变得非常令人不安。尽管如此，很明显，如果我紧紧地戴上这只手套，即使在我自己的想法中，我也会成为扶斋的shik。这两只手套是如此明显，以至于我感觉我可能要花几个小时才想起另一只手套的存在。

然而，它确实存在。第二只手套，在我左边，显然代表了我以前的自己。如果我穿上它，同样的事情也发生在那个身份上。在房间里，我感到越来越陌生，那天晚上我和萨米姆坐在一起时，那些事件和感觉在我心中涌动，感觉越是生动，它从我的手上滑落得越远，就像之前多年的痛苦一样。我感觉到我嘴上那些肮脏的情绪的腐臭味道，羞耻、厌恶和仇恨，以及我自己不人道的病态感觉

但后来，当手套开始完全滑落时，领悟、喜悦和宽慰。

第二只手套有一些东西使它与我的关系与第一只手套不同。即使我把它摘下来，也好像有一点点，一根线，仍然粘在我的手上，粘在我心灵深处的东西上。这足以让我直觉地想，''这只手套是我的一部分。这才是我真实的自己。 所以这就是答案。我是“黑香”。

然而，尽管这种感觉不言而喻，但独立于手套而存在的“我”仍然有自己的特征;毕竟，人们不仅仅是他们的记忆。我形成思想的方式，甚至包括这个奇怪的抽象手套，都是不同的。这根本不是黑香会想到的。

不，你可能会找到一种更令人毛骨悚然、占有欲更强的方式来表达它，我的某些部分想。

这不应该是一个惊喜;sai手术前已经解释了很多。“你会分别体验到与你的情景记忆和她的语义记忆更强烈的情感联系。再加上肺根本不存储内隐记忆的事实，这应该会导致你的举止和思维方式更接近她自己的结果，但你现在的身份仍然保持首要地位。

换句话说，我过去生活中的「情结记忆」在我心中激起了更强烈的情绪反应，因此感觉更像是我自己的。但其他一切都属于shik——呃，s语义记忆是知识;语言、数字、概念。然后是肌肉程序记忆，以及身体的整个其他部分。这就是为什么我无法复制我的旧笔迹。

所以。。。你可以说，虽然第二只手套与我的内在自我有联系它实际上更适合。然而，即使理智上理解了这一点，我也无法将我只是 fai 的 shik 与别人的记忆内化的想法。这感觉不言而喻的妄想。

最后，我也可以同时戴上两只手套，尽管我看得出来，即使尝试这样做也会让人不知所措第一只手套让我，那个在没有自我的情况下存在的“我”，充满了一种深深的不祥预感。好像那里的任何东西只会给我带来不快乐。

所以暂时，我戴上了第二只手套。

我倒吸了一口凉气，突然感到震惊。

我在床上坐了起来，环顾了一下房间。墙壁被漆成淡蓝色，而地毯则是较深的色调。我躺在一张铺着紫红色床单的床上，床单靠在房间后墙的中央。在我面前是一个覆盖着毛绒玩具的软垫平台，在我的左边是一个逻辑引擎，上面有一个回声迷宫的架子和一张小沙发，在我的右边是一个柜、梳妆台和镜子。哦，还有浴室的门。

屋子里很安静，除了偶尔的水钟发出的冒泡声和远处城市的声音——虽然我的视力有点差，但我的听力好多了，因为我总是因为牙齿问题而患有轻微的耳鸣。我无法用我现在拥有的记忆真正让我感到惊讶，但我仍然目瞪口呆地盯着一分多钟，把床单靠近我的胸口。

然后。。。过了一会儿，一开始只是轻轻地我开始笑了。然后我歇斯底里地大笑，无法控制自己，我的整张床随着每一次起伏而上下弹跳。最终，笑声变成了快乐的啜泣。我用手捂住眼睛，泪水顺着脸颊流下来。

我松了一口气。

没关系， 我对自己说。终于没事了。

现在一切都会好起来的。

你终于是你自己了。你终于到达了你应该去的地方。

我哭得越来越厉害，直到我无情地抽泣，无法控制自己。正如我所希望的那样。我仍然是我自己，但我也是shik——不是冒名顶替者，而是真实的她，无可争辩，无可挑剔。我可以随时停止做“我”，或者以我想要的任何速度一点一点地替换自己所有腐烂的部分。我可以成为我一直渴望成为的人，不仅在外在，而且在内在。我可以完整。

它一遍又一遍地沉沦，这不仅仅是另一个逃避现实的幻想。这就是我现在的样子;我的新存在。我自由了。自由。。。

我感到一个巨大的重量，一个我以前甚至无法概念化的重量，终于从我的肩膀上卸下了。

我抽了抽鼻子，用羽绒被擦干了鼻子。

现在怎么办？