第45章 天选之子（7）(第1/5 页)

但是，我不是已经了吗？

3年8个月25天9小时后，我在办公室的那天，我在家里，寻找某种类型的天花板功能。

我已经说过了，但顾名思义，奥雷斯基奥斯曾经是伊诺提亚人的殖民地——特别是伊利克里奥斯的殖民地，这就是为什么它是傣族联盟中唯一一个拥有纯粹民主政府的国家。在三百年战争开始之前，他们就失去了对奥术统治的控制权（因为伊诺提亚人唯一比谦逊更糟糕的事情就是试图赢得哪怕一场不在海上的战斗），从那时起，它只会变得越来越赛克人，即使在解放之后也是如此。但人口和整体化仍然接近 5050。diàns旁边有圆形剧场，烤烤肉串与炒面和大豆菜肴一起出售。这种混合体在世界其他任何地方都不存在，这带来了大量的旅游业。

但当时，我对此感到非常沮丧。

像其他一切一样，奥雷斯基奥斯的住房建筑风格是两种化的混合体但显然，在个别街道的层面上并非如此。整个城市都是由住房公司或市议会以统一的风格一次性建造的，年龄也是一个很大的决定因素——正如你所料，较旧的部分往往是伊诺提亚人，而较新的部分是萨奥克人。而位于城市为保护而建造的山口周围的山丘上的布吉社区，主要属于前一类。

由于我的家庭非常富有，这就是我们住的地方。这意味着我们的房子也是伊诺提亚的——一座从第二次复活中修复的建筑。事情是这样的：因为伊诺蒂亚人喜欢到处放柱子，并认为雨在很大程度上是一个理论概念，所以他们的家往往有平屋顶。关于平屋顶的房子，不管它有多大，你花了多长时间看，你都不会在天花板上找到一根吊梁。

回想起来，我没有早点意识到这一点是愚蠢的。这是你在媒体上经常看到的事情之一，你只是认为现实是顺从的，就像能够轻松爬进下水道一样。我小时候曾经尝试过进入下水道，实际上几乎是不可能的。通常，如果没有专门的设备，您甚至无法打开舱口。

事实上，即使我已经准备好了将近两个小时，我还是找不到任何合适的东西，尤其是像我最初计划的那样，在窗户旁边没有任何东西。墙上的固定装置无法支撑人体的重量，我对任何枝形吊灯的和弦也没有信心。尽管房子的外部是伊诺提亚式的，内部也以绍伊风格重做，所以折叠门都很薄而脆弱——即使你没有把它们放在特殊的压力下，也很容易折断。

可能发生的最糟糕的事情是失败，但最终会在这个过程中破坏房子的一部分。我的父母将近一个星期没有放假回来，所以我可以清理任何表面的东西，但更严重的损坏可能需要有人进来。我不想那样。我不想给任何人添麻烦。

不，这让我听起来比实际更无私。相反，我不想陷入可能因制造麻烦而被追究责任的境地。

我刚才提到我妈妈喜欢园艺。果然，我们有一个美丽的花园，是街上最好的。一排排精心挑选的各种颜色的花朵优雅地排列在两侧，中间有一个大池塘，你可以用一座小桥穿过它。在远端是一个更开放的区域，客人有时会在这里娱乐，或者孩子们可以玩耍，中心有一棵老枫树，两层楼高足够高，虽然花园被围起来，但你可以从酒店外面看到它。

出于这个原因，我等到深夜才意识到这是唯一的选择。在那之前，我静静地坐在楼梯上，等待着时间的流逝。

为什么我就这样等着，而不是回到我的房间？说实话，我不太确定。

我想它没有感觉是的，不知何故，让自己忙于在我的逻辑引擎或一本上获得一些肤浅的乐趣。或者躺在床上，或者找个舒服的地方。感觉这会让我失去勇气，在那一刻，这对我来说是无法接受的。我想保持我胸膛里的原始感，那种终结感，感觉就像是我唯一拥有的东西，但又有意义。

这是夏天的最后几天，所以过了一会儿，天完全黑了，然后又过了一会儿，直到城市的灯光褪去，世界感觉它真的睡着了。我等了更长的时间，直到凌晨 1 点刚过。

然后，我走到外面。我走过花园——很难看清我通常要去哪里，但我非常了解它，我不需要灯。很快，我就来到了那棵树上。我抬头凝视着那个剪影。最低的树枝看起来不是很结实，但有一根稍高一点，几乎是我手臂的两倍粗。

是的。这将是合适的。

我的嘴唇上浮现出温柔的微笑，就像一个迷路的人，但终于找到了回家的路。

我为什么选择绞刑？

当人们想到自杀时，有两个容易理解的因素会影响他们的选择：恐惧和希望。现在，我应该明确指出，“恐惧”并不是指害怕死亡，因为如果有人有这种感觉，他们甚至不会一开始就认真考虑。相反，这是对痛苦的恐惧，对事情出错的恐惧，或者被迫在最后时刻经历一些可怕的事情，甚至被诅咒生活在一个被毁坏的身体里，现在被剥夺了完成他们开始的事情的能动性。

另一方面，盼望是某人在心中的某个地方，对他们可能尚未“得救”的前景抱有多么坚定。如果合

适的人注意到、理解，事情可能会改变

这两者都使人们以不同的方式违背了他们既定的死亡目标，但行为却与直觉背道而驰。有很多恐惧的人更容易避免在失败或涉及大量痛苦时产生严重后果的方法，例如过量服用或切断动脉。他们也可能对感觉过于极端或令人痛苦的事情感到不舒服，例如从高楼上跳下或踩在电车前面。

相反，抱有挥之不去的希望的人可能不会采用具有很大直接杀伤力的方法，例如使用枪支或某种窒息手段。显然，他们也不会跳楼。这样想来，从建筑物上跳下来一开始就如此受欢迎，这有点令人惊讶。也许只是因为它不需要预算。

总之，我并不是真的害怕。如果有的话，我觉得在我死前有点痛苦是合适的，只要它不会让我的身体处于太难过的状态，无论谁发现它。尽管我确信如果很多人知道我将要做什么，他们会来尝试支持我，但这并没有让我感到希望。事实上，正是为了避免这种情况，我在计划中才如此谨慎。

毕竟，这不是其他人可以帮忙的事情。（如果他们真的理解的话，他们不会想要。这与“我”的感受无关。它不是可以用温柔的话语，甚至是爱来洗刷的东西。

但还有第三个因素更难确定。我什至不知道该怎么称呼它;最好的词可能是“尊严”或“贵族”，但这些词并不完全具有正确的内涵。这更像是一种将美灌输到生活中的冲动，即使在生命的终点。让它成为一个故事的结局，即使是一个悲伤的故事，而不仅仅是戛然而止。

因为心灵无法概念化自己的不存在，人类无法摆脱一种错觉，即他们死后会留下一些东西。即使是表面上的理性主义者，他们蔑视来世的想法，仍然无法放下他们思维过程核心的情绪。我们本能地想象着我们离开后将要发生的事件，就好像它们是我们关心的问题一样，希望人们会哀悼，或感到遗憾，或记住我们——好像一旦促使我们激发某些类型的社会反馈的生化过程停止，这些对我们来说都很重要。我们关心我们在某个更伟大历史中的位置——我们的家庭、国家、明——仿佛所有人类，所有在地球上进化的生命，在时间上都不过是一粒尘埃，与我们不会存在的时间形成鲜明对比。

事实是，死亡就是毁灭。某种东西，它把你从所有的背景、所有的关系——无论多么亲密——所有的空间和时间中完全移除。死亡就是变得一无所有。永远。想象一下“十亿＜x＞年”这句话，我再次写了无数次“十亿”这个词，而不是x。这就是你要死多久。

当你考虑到这个现实，它的原始的、数学的本质，从所有的情感中被剥离出来那么唯一合乎逻辑的结论是，从回顾的角度来看，人类生活中没有什么是重要的。

但当时，我都没有想到这些。事实上，我死亡的故事，我在脑海中围绕它精心制作的叙述，就是我所想到的。我充满了一种愿望，不仅要逃避我的痛苦，而且要创造一个让事情变得正确的场景。这感觉很合适，只是。

那时我才刚刚开始我的选修教育，但我已经是一名奥术师了。我有一根训练权杖。尽管我不能做任何像弑命至宝这样复杂的事情，但做比这更简单、更果断的事情并不难，比如用可控的反冲炸掉我的头。但我不想以一种会贬低我身体的方式死去;让它一团糟。我不想以一种几周都找不到它的方式死去，让它怪异地腐烂。我不想想象我的父母不得不看到它，不得不呛回气味。

我不想做一些感觉太简单、太放纵的事情。就像我轻率地决定死，因为事情没有按照我想要的方式发展。

我从棚子里拿了一个小梯子，爬上树，把自己拉到树枝上。这比我想象的要难得多，在这个过程中，我拉伤了我的小腿肌肉并擦伤了自己，擦伤了我穿的那件看起来很朴素的连衣裙。我本可以把绳子甩过去，然后从下面把它绑起来，但我在一本小说中读到，如果你从最初的跌倒中摔断了脖子，死亡就不那么痛苦了，而且更有可能发生，而不必窒息。所以我想通过尝试站起来和跳跃来最大化跌落的程度，而不仅仅是跌倒。

然而，躺在床上思考时制定计划与在物理领域实际执行这些计划有很大不同。现在我坐在那里，我的腿像个白痴一样向两边趟着，很明显，我不够灵活或强壮，无法再次直立而不会摔倒。我试着用双手将身体向上推，将双腿拉向胸前，但我所能做的只是伤害了我的手掌和手掌。

也许我可以回去，试着以一种更容易的方式再次爬上去。但我不知道这是怎么回事。我没有更高的梯子。实际上，我可以做些什么不同的事情？

我想这个高度必须做，我以为。

我把几天前买的绳子甩在树枝上，开始打结。但这最终也比我预期的要难。绳子很粗，当我试图把它弯曲得太厉害时，它奇怪地不灵活——要么是因为它是全新的，要么是我不知何故弄错了。是否有不同类型的绳索，适用于不同的情况？我不知道;我没有研究过。但无论如何，它不合适，而且太黑了，无法真正理解我是如何搞砸的

。这太刺激了，几乎让我想笑。我什至无法正确地做这样的事情。

不好意思。这有点可悲，不是吗？

我试图让这一切听起来如此古怪。

最终，我确实设法解决了这个结。然后我拉起绳子，系上绞索本身，这更容易。犹豫了一下，我把头伸了进去。

然后。。。无事可做。

我就这样坐了一会儿，背靠在树干上。听着夜晚近乎寂静的寂静。

我真的不知道我为什么要拖延。我并没有感到害怕，或者缺乏信念。无论我怎么想，这仍然是我唯一能做的事。但那一刻感觉缺少了什么。不完全的。就像我需要先做或思考一些事情，但不记得是什么。

也许我很害怕，或者至少缺乏意志。只是不知道如何处理这些感觉。