第六十九章

三十年的同学再聚会，持续了几天，再次走进那箐箐校园，已不复当年的情境，熟悉而又陌生的地方，回忆的洪流一波接一波的翻涌，既是治愈的良药，也是青春的殇。即使是殇，也是美丽而纯洁的美好。那门前的小溪流干涸得杂草丛生，那屋后的大悬崖已掩盖得看不见山路，穿过荆棘的路，就像是这漫长的人生，荒芜着回忆里的美好和纯真。聚会的后遗症，我想还会持续一段时间。

回归正题。波迟疑的开口：“我知道，肯定是我对不起你，但是我真的不想。我爸他也不知道，年纪大的人他也不明白，你没有什么不好，只是厂里人的闲话，确实是把刀，我可以不在乎，可我妈也说过多少回。我也很为难。”“你不用再说了，我懂了，只是我们不是在一起一天两天了，认识也不是一天两天了，知道也不是一天两天了，从一开始就明白不是吗？既然如此何必开始？何必继续？何必让家里人也受伤？现在这样说你不觉得太可笑吗？别再找借口了。没什么啊其实，大大方方说分手吧，那又怎样？可笑的是藏着掖着的隐瞒和欺骗。”“你恨我是应该的，但我最不想伤害的人就是你。”“如果不想，你早就该坦然面对。何必在谈婚论嫁之后？或许，她不回来，我是你的最好的选择吧。其实你应该对我明说，爱是没有理由的。”“不管你怎么想，真不是你想的那样，不是说爱得怎么样”“我明白，不甘心呗，你不过是觉得付出了那么多，就一定要赢，或许得到了又没什么了”“也许吧，希望你不要恨我。”“别把你自己看的那么重要了，我难过不是因为你，也不是因为失去，更不是因为爱情。”“我们再一起跳一场舞吧，一曲都不拉，也不能跟任何一个旁人跳。”“好啊”这一晚，只有舞池在我们眼里，舞池里的那些旋转的身影和身旁的人群似乎离得我很远很远，鱼那天也在舞厅，波那天没有理她，我的眼里却从此再没有他。

我的思绪应该倒回去再走一走，春天的花并不是没有开放在冬天过，那花是被冻死了。冬天的花也不是没有开放在夏天过，那花儿是被炙干了。

而芳的那一年跟兵已闹得满城风雨飘摇，大厦渐倾（具体的原因不方便提及）。去到深圳已数年，相对稳定，加上大时代潮流的影响，各国企受经济环境的冲击，下岗分流，轮流息工或拿百分之五六十的工资，就这样，芳趁这机会一如当初的一样，逃离开现有的烦恼，很快的就背井离乡去到了深圳打工，没过两三个月，我也央求着父亲放我出去见识一下世面，顺着大潮，奔向了深圳这座神奇又开放的城市，奔向了有着小和芳的我心里的友情之地。父亲母亲给了我三百块，办好了边防证（去特区深圳需要持有的一种通关证件本，否则属于违法），我背上我那巨大的快赶上我人高的牛仔帆布背包，带上我自认为最时尚漂亮的时装，哥哥给我预定了一张到广州的绿皮车卧铺票（那个时候还没有直达深圳的火车，必须要到广州火车站转车或改坐汽车去深圳），叫上朋友的车送我到了怀化火车站，买了一只大烧鸡，一直送到站台，千叮咛万嘱咐的：“你一个人要把钱放好，包别弄丢了，别跟陌生人乱搭话，睡觉把包放身边，到了广州问路找警察，到了深圳叫人去接你，不要相信陌生人的话……在路上别省钱，该花的花，钱不要露白”，哥哥的叮咛声在火车汽笛声的轰鸣中渐渐远去。

那是一张卧铺的中铺票，这是我生平第一次一个人出远门，兴奋之余有些许的迷茫，列车前行的方向是将带我去向一个怎样的新世界，那里是我要的方向吗？故乡的一切是就这样远离还是会再见呢？然而最终是对前方的渴望与向往让我忘却了一切，那时这么长久的路途却没有觉得辛苦和寂寞孤单，或许这就是青春的无畏和勇敢吧。一路上年轻的路人好像对沿途的风景并没有过多的向往，上上下下的旅客是一哄而过。我从上车开始就谨遵父母与兄长的嘱咐，不和任何一个人说话，坐在我那方寸之地不停地慰问自己的嘴巴皮和肚子，不停地吃。直到下面的两个大人终于噗呲忍不住笑着说话了：“你这小妹子有意思，我见你一上车就开始吃，没停过嘴，也不动也不说话，累不累啊。”我笑笑。另一个又说了：“出门少吧，不想搭理你，怕你是坏人。”“你才是坏人，哪有那么多坏人，要坏人这遍天都是了还得了。”“小妹子，别怕，天底下还是好人多。”我又傻笑一下，继续吃我的零食。一下坐着的几个人都笑了，我有些不好意思，嘻嘻也笑了。大家也不再逗我说话了。摇摇晃晃的火车不急不忙的前进着，我的心随着晃动的火车皮有些些的小失落，脑海里有着一串串的思绪，还有那别去多年即将再见的小……除了上厕所，我是一步也没有离开过那张中铺床，或躺的坐的，吃的睡的，也没有买过盒饭，一只大烧鸡，一大包卤鸡爪鸭爪，面包饼干瓜子水果就轮番的吃了个遍。

夜幕慢慢的沉下来，哐啷哐啷的火车声里，我把小包放在了枕头下，手捂着放在妈妈在我内裤里缝的小口袋里的钱，昏昏入睡，迷迷糊糊的睡意里，睡得不太踏实，忽而涌出的不安全感有些伤感，然后睡去。

直到现在我明白，无论你去到多远，去到多久，无论你有多大的梦想，实现或没实现，你最牵念最不舍的始终是那个生你养你温暖的家，那才是你心的港湾。即使贫穷贫瘠一无所有，可那里有爱。