第六十九章 日记 【17】

2月9日星期六晴

整个寒假我和弟弟同往年一样都是在外婆家度过的，外婆是郊县的菜农，靠将门口几亩地里产出的各式菜蔬拿到集市去贩卖为生，大舅是化人，大专毕业后在市里的粮站工作，二舅读那会儿支援边疆留在了内蒙安家后就没有回来，小舅没有读什么，在大舅工作的粮站里做着临时工，本来好不容易有了转正的机会可惜被人检举超生的问题而错失掉了一次农转非的机会，小舅痛心疾首，非常可惜这次机会，外婆不在乎，管他什么性质的户口，任何事情没有这个迟来的宝贝孙子重要，大舅是两个闺女，二舅只有一个闺女说响应计划生育的号召不要生二胎，小舅是生了三个闺女后在外婆寻死觅活的要挟下终于生下了这个儿子。

不孝有三，无后为大，外婆说不给老王家添个孙子，她死后没脸去见地下的外公。咳，没办法，自古以来重男轻女，传宗接代的老思想根深蒂固地深埋在老一辈人的心海里，谁也改变不了！小舅失去了转正的机会后觉得没脸继续待在粮站就回家帮外婆打理这几亩菜地，偶尔去集市上卖卖菜。整个寒假我就在外婆家像妈妈生前的样子帮外婆养养鸡，喂喂猪，给菜地浇一下水，偶尔还施一下肥，日子过的飞快，转眼下个礼拜就要开学了，真想回到学校坐到明亮的教室里和熟悉的同学们一起聊天，学习，嬉闹。

2月11日星期一晴

今天是返校的日子，从前天晚上开始，胡波连着两天赶抄我的寒假作业，终于昨天晚上十点把所有的作业补齐，我还帮她写了两本毛笔字，抄写古诗，言。昨晚胡波的妈妈给我们做宵夜的时候把胡波又是一顿好骂，看着胡波满脸憋屈的样子我偷笑了一晚，谁让你临时抱佛脚，平时不好好写寒假作业的。

上学的路上胡波告诉我说寒假期间我不在，有一次返校的时候听任洁说小曾老师从武汉回来，决定不去美国了，为这事和她妈曾老师闹得很不开心，听说小曾老师已经搬出曾老师的家住单身宿舍去了。听到这个消息我一点也不感到奇怪，仿佛一切都是我意料之中一般，但我还是装作很吃惊的样子说了句太好了。

我看着胡波觉得没有必要告诉她小曾老师去武汉之前的头一天来过我家的事情，更没有必要告诉她其实第二天我去了黄诚的家，并把小曾老师写给我的地址给了黄诚，我觉得要说这学校里最不想让小曾老师走的人应该是黄诚吧，看来我这个举动不是多余，黄诚终于帮小曾老师做出了最后的决定。

今天到了学校第一件事就是去教务处缴学费，然后回到教室等班主任曾老师给我们发新，班长何立伟和体育委员郭一鸣一起帮曾老师抱来一摞一摞的新，

看见自己的课桌上不一会儿就摞起一本本似乎还散发着油墨香味的语，代数，几何，物理，化学，英语，政治，我由衷地感到高兴。第一件事就是在每本教科的扉页右下角写下自己的名字，我拿着钢笔一笔一划的写着自己的名字，继红中学，高一（2）班，黄丽华。

发完，曾老师给我们讲完开学致辞后神态黯然地告诉我们说这学期开始，有两位同学办了退学手续，一位是生活委员李伟，一位是李莉玲，两位都是因为家庭的原因不能继续完成自己的学业，这让她感到非常痛心，放弃学业今天看来虽然只是一个小小的决定，但若干年后，等你意识到知识的重要，化的重要，才能的重要，你会为今天草率的决定后悔的。

回家的路上我问胡波李伟和李莉玲为什么退学？胡波说李伟家在公交车站旁开了一个小卖部，要李伟回家帮忙。李莉玲退学是因为李莉玲的爸爸在大年初二的晚上突发脑溢血，送到医院还没抢救就断气了，她爸是他们家的顶梁柱，一下子就这样倒了，她妈妈其实还是想让李莉玲继续上学的，但李莉玲自己不想上，她说她家门口那两个台球桌一个月赚的钱不比工厂里上班拿的少，她宁愿在家看台球桌也不想上学了。

2月1日星期日晴

今天是休息日，也是正月十五元宵节，晚上向阳电影院门口会有花灯夜市，耍龙灯表演，我和胡波约好晚上去向阳电影院逛夜市玩。刚吃完晚饭胡波就在我家门口迫不及待的等着我换衣服一起出门，胡波今晚打扮的特别漂亮，从头到脚都是一身新衣服，围着条大红围巾和一顶同样大红色的毛线帽，看着像年画里走出来女孩，很是喜庆。

今晚好像黄州区整个区的人都出来活动了，夜市里人山人海，在拥挤的人群中我看见了很多熟悉的身影，李丽玲，“大波浪”以及她们新交的男朋友亲密无间地看着花灯，在更远一点的地方我看见黄诚和小曾老师在一个商贩面前买一只兔子灯，两人的身影看着那样般配，和谐，浅笑盈盈的两个人仿佛全世界里只有他们两人似的，不知为何，我感到丝丝惆怅，这两人以后会是怎样的发展我想象不出来，以曾老师的脾气，我觉得是不会接受像黄诚这样一个特殊家庭里出生的孩子，以后会是怎样的一条路等着他们呢？

这个元宵节因为没有了妈妈亲手做的汤圆，让我无限感伤了一整天，即使身处热闹非凡的夜市里，看着身边熟悉而陌生的人群，这茫茫人海中再也不可能看到妈妈那张慈祥温暖的脸，一个挚爱的人从此消失在了你熟悉的生活中，是多么悲痛的一件事情，直到今天我还是无法接受妈妈已经离开我们的事实。过完年我彻底长大了一岁，我已经十七岁了，以后的我会是怎样的一个人呢？如果有一条时间隧道，我真想看看十年后的我，二十年后的我，三十年后的我，让未来的我告诉我现在的我应该干什么，有时候我觉得很迷茫，很孤独，反正人最终难逃一死，为什么这个过程会让人过得如此艰辛，我好想未来的我给现在的我一个答案，我有必要这么努力吗？